Witze

[st-kfk]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
***
Im Himmel ist ein Neuling angekommen. Petrus begrüßt ihn und führt ihn durch den Himmel. Nach einer Weile komme sie in einen Raum voller Uhren. Unter jeder Uhr hängt ein Schild mit dem Namen einer Stadt. Die Zeiger der Uhren bewegen sich unterschiedlich schnell. Der Neuling ist neugierig und Petrus erklärt ihm, dass immer wenn in einer der Städte ein Trottel gebohren wird, der Zeiger der Uhr ein Feld vorspringt. Der Neue schaut sich genauer um und entdeckt ein Schild auf dem "Berlin" steht. Aber der Platz der Uhr ist leer! Er fragt Petrus wo die Uhr der "Berliner" sei. Dieser schmunzelt und erklärt, dass die Uhr an heißen Tagen vom Chef als Ventilator benutzt werde.
***
Krankenschwester: "Herr Doktor, eine Unterschrift bitte! - Aber Sie können doch nicht mit dem Fieberthermometer unterschreiben!"
Arzt: "Verflixt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber hingesteckt?"

 

[caprimaniac]

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
***
Zwei Priester fischen neben einer Strasse. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch:
"DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."
***
Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den Untergegangenen und schmeisst ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören. Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“
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Eine Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..."
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Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !
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Jemand soll ein Werbeplakat für 'Meier-Nägel' entwerfen... Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben, werden die Plakate ohne das letzte OK. des Chefs von 'Meier- Nägel' gefertigt und aufgehängt. Als der Chef am nächsten Tag aus dem Haus kommt, sieht er das Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern: 'MEIER NÄGEL'
Der Chef zu seiner Firma zurück und tritt erst einmal seinem Werber in den Hintern: "Kannst doch nicht bringen... was sollen die Leute denken... bis morgen früh will ich neue Plakate hängen haben!"
Der Tag geht rum... der Morgen naht... der Chef geht aus dem Haus und schaut auf das neue Plakat. Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine grosse Überschrift: 'Das wäre mit MEIER NÄGELN nicht passiert!'
***
“Mama, woher kommen die Kinder?”
“Die bringt der Storch, mein Schatz.”
“Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?”
“Die Polizei, mein Liebling.”
“Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?”
“Die Feuerwehr, mein Engel.”
“Mama, woher kommt das Essen?”
“Vom Bauernhof, mein Lämmchen.”
“Mama?”
“Ja, meine Prinzessin?”
“Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”
***
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
“Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!”
“Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!”
“Gut, erledigt. Weiter!”
“Ziehe ihn heraus…”
***
Unterhalten sich zwei Schamlippen:
“Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.”
“Was, warum das denn?”
“Na, weil wir so stinken.”
“Wer hat Dir denn das erzählt?” “Böse Zungen behaupten das.”
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“Ebay” ist die moderne Form der Müllentsorgung:
Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!

 

[st-kfk]

Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..."
***
Heinz: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Erich: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
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knifflige Frage:
Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?
Milch muss seine Farbe wechseln.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

 

[caprimaniac]

Die Weltpresse
Skandal um Bildung: NSA beklagt mangelhafte Rechtschreibung in deutschem E-Mail-Verkehr.
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Cold War 2.0: Obama wirft Putin aus Freundesliste.
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Über 45 Prozent bemerkten WhatsApp-Ausfall nicht, weil ihnen nie jemand schreibt.
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NATO will 3 Soldaten in Nordliechtenstein stationieren.
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Studie: “******” ist das beliebteste Passwort der Deutschen
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Nach Misserfolg im Wasser, Suche nach Flug MH370 nun auf Luftraum ausgeweitet
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Kirchen-Reform: Papst erlaubt Sex nach der Ehe
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Nach Scheidung: Putins Exfrau bekommt die kleinere Hälfte der Krim
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Snowden will am Mittwoch den Aufenthaltsort von Flug MH370 verraten
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#NEULAND: Angela Merkel verpasst WhatsApp-Ausfall
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„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“ Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“.
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Wie nennt man einen Fliesenleger der im Gefängnis sitzt? – Kachelmann.
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Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Ein Besoffener weniger.
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
***
Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.
***
Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
***
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit.
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEISS"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc ,etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiss."
***

 

[Redshirt]

Kommt der Spruch "Den Arsch voll Arbeit haben" eigentlich aus der Pornobranche?

 

[ari6265]

Kennst dich aber gut aus Redshirt, hattest du nicht letztens was von nem neuen Job erzählt? lachen* lachen*

 

[st-kfk]

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 9-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmids haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später vom Balkon: "Rudolfs bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Bayers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
***
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

 

[caprimaniac]

Gespräch zwischen Ehefrau und Ehemann:
- Liebster? Ich habe mit unserer Tochter heute über Liebe und Sexualität gesprochen. Sie ist schließlich bald schon 15.
- Und, wie wars?
- Sie hat mir so tolle Sachen erzählt. Die müssen wir unbedingt mal ausprobieren!
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
***
Chuck Norris missbrauchte in seiner Kindheit katholische Priester.
***
Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!
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Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will .
Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das.
Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

 

[caprimaniac]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
***
Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.
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"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"Und wer fickt dann die Stoerche?"
***
"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."
***
Lieber 5 vor 12 als keine nach 1.
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
***

 

[st-kfk]

Im Flugzeug nach Dubai kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"
***
Zwei Männer am Strand: "Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, nicht wahr?"
"Ja, aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!"
***
Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

 

[st-kfk]

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung.
"Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin.
"Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.
***
Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."
***
Micha fragt seinen Schulfreund: "Weißt du eigentlich was ein Posaunist ist?"
"Klar! Das ist einer, der in der Sauna heimlich die Hintern der Frauen anschaut!"

 

[caprimaniac]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"
***
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
"Nein."
"Von Uwe?"
"Nein."
Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
***
"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."
***
Habe Sonne im Herzen und Promille im Blut.
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Großer Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"
***
Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.
***
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
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Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.
***
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

 

[st-kfk]

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und...
***
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Kaffee und ein Magnum-Eis."
***
Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"
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Wie oft konnte Noah angeln?
Zwei mal. Er hatte nur zwei Würmer.

 

[caprimaniac]

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
***
Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"
***
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
***
Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut!
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Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu
entscheiden, welches Sie lieber haben."
***
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

 

[st-kfk]

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."
***
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
***
Im Zirkus tanzt eine Katze auf den Vorderbeinen und singt, ein kleiner Hund begleitet sie auf dem Klavier. Das Publikum ist begeistert.
Nur Rüdiger sitzt mit zweifelndem Gesicht da.
"Was ist denn?" fragt sein Freund.
"Katzen können gar nicht singen."
"Wieso? Woher soll denn die Stimme kommen?"
"Der Hund ist bestimmt ein Bauchredner", sagt Rüdiger.

 

[st-kfk]

"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!"
***
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
***
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle"
***
Könnte man Handschellen als eisenhaltiges Abführmittel beschreiben?

 

[caprimaniac]

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind."
"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
***
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
***
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
***
Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!"
Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!"
***
Kohl will einen arbeitlosen Architekten trösten: 'Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!' 'Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."
"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

 

[st-kfk]

Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
***
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Die zwei Sünder nicht, aber Sie dürfen bei mir übernachten." - DENG!
***
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Jetzt weiß man....
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!

 

[caprimaniac]

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
***
Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!
***
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! "
***
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..."
***
Sagt der Sohn zum Vater: "Hier hast Du Deine Steuererklärung - sie ist fertig. Und wie weit bist Du mit meinen Hausaufgaben?"
***
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
***

 

[lemonsoda]

***
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
"Super! Geben Sie mir nochmal vier!"